バー　ロジェ　　「カウンターの向こう側」

白い雲の中を歩いているようで、周りの山々はまったく見えない。

雪に残る足跡を頼りにして、最終目的地アンナプルナ・ベース・キャンプを目指していた。

ときおり後ろを振り返って、不服と不安の表情を浮かべて歩く息子を見る。

高度計によるともうすぐ４０００ｍを越える、時刻は夕方４時になろうとしていた。

すこしは白いガスも薄くなってきたような気がするが・・・

今日の予定は、ヒマラヤ（２９２０ｍ）～マチャプチャレB・C（３７００ｍ）

約４時間ほどの道のりである。

前日、前々日の行程がハード過ぎた事や、念のための高度順化などを考慮して決めた。

朝はゆっくりめに１０時出発、ダイアモックス一錠とアリナミンA三錠、粉末のアミノ酸を

ゲストハウスで売ってもらった煮沸水で飲みこんだ。

どうやら風邪はほとんど治ったようである。風邪薬を持ってこなかったのは迂闊だったが、

ひたすら横になって寝まくったのが良かったみたいだ。

山に入ってから特に、息子との関係が悪化したせいか、

「親と子」について過去の色んな事が、とりとめもなく頭に浮かんでくる。

昼間歩いている時も、眠れず寝袋にくるまってる時も、ふと考えてしまっている。

「自分が今の息子くらいの歳だった時、どんな子供だったのだろう？」

世の中をなめきって、周りの大人や自分の人生まで馬鹿にして息巻いてた

思い出すのも恥ずかしい。人生の暗黒時代をできることなら消去してしまいたい。

「１８くらいの時、自分は母親にどう接していて、どんな思いをさせていたのだろう？」

そんなに酷い息子ではなかったと思うが、突飛な行動や夜中までバイクを乗り回したり

していた時期で、かなり心配をかけていたのは間違いない。

我儘し放題の私に対しても、何ひとつ咎めることもなかった優しい母親に、ある時

「あんたは、怖いくらいに人に対してすごく冷たいところがある」と静かに言われた。

母から見た私は、実際にそうだったんだろうなと、今は解りすぎるくらい解っている。

一生抱えていく、自分という人間の本質を言い当てられていたとも思える。

自分の過去を思い出し、考えれば考えるほど、今の息子のほうが何百倍もましな

子供なんだという結論に至る。

不器用すぎるとこも、ズルさのない事の裏返しだとも思う。誠実でバカ正直なのだ。

わたしはもっと計算高く小狡く、大人をだまして自分の利を得ていたが・・・。

そして父と私との過去の関係が、私と息子との関係にどう影響しているのか・・・

きりがないので、この辺でやめておこう。

とにかくそんな事ばかりウジウジと考えていたのだ、壮大なヒマラヤの山中で！

父であるわたしの方が歩み寄るべきだというのは、頭や心ではわかってはいるが、

現実、反抗的な息子を前にすると、その瞬間、単純にムカついてしまう・・・。

中学、高校などの先生やスポーツ指導者の方々の忍耐強さを心から尊敬します！

息子には、ほとんど雪山の経験がない。

大胆に雪や氷の斜面を歩いてくる彼を見てると、怖くてしょうがない。

濡れた階段とは違い、一度足を滑らすと止まらず転落していく。

こまめにアイゼンの付け外しをするべきか迷ったが、また嫌がるであろう息子に

承諾さすのがめんどうだった。揉めるとカラダがどっと疲れてしまうのだ。

滑ると危険そうな場所では、必要以上に一歩ずつ踏みしめながら歩く作戦をとった。

腰を落として、がに股でのろのろと雪の斜面を下る。後ろで息子が苛ついてるような

気配を感じるが仕方がない、ここでのミスは致命傷になる。死亡する可能性も高い。

危険な箇所を抜けると、見晴らしのいい広い川原に出たので小休止をとる事にした。

そろそろ高度の影響か、いつもより息がきれるのが早くなっている気がする。

私が考える山においての休憩時間とは、装備の整理やチェック、

服装や靴ひもの調節、水分や即効性のある栄養の補給、ストレッチetc...

などの為の時間であるが、息子にとっては学校の休憩時間に近い感覚のようだ。

すこし離れた川原に行き、川を見ながら座っている。

疎ましがられるので、休憩ごとにこまかく指示するのをなるべくガマンをしていたが、

前方に雪渓が見えているから、アイゼンを使う可能性がある。雪のうえで荷物を

取り出すのは面倒で危険だからと説明したが、それでも不服そうな息子を見て苛立ち、

「とにかく早く用意せぇ！」ときつく言ってしまう。なぜいちいち私に歯向かってくる？

息子の雪の紫外線対策として、使い捨てコンタクトとサングラスを用意していたが、

メガネのまま行くという息子の意思に従った。

山岳書によると、高所と雪の紫外線は強烈だという話で、雪盲という症状になると

痛みと涙で目が開けれない状態になるという。大丈夫だろうか？

「なるべく薄目にして、眼を守りなよ」　振りかえって息子に言う。無言・・・。

「薄目にしとかな眼ヤバイで」　あぁとめんどくさそうにつぶやく息子、

「なんやねん、その態度はこら」　

「わかってるってゆうてるやろ！」

息子のニラんでくる眼を見て、とうとう私のほうが手を出してしまった。

胸倉をつかみに行く私の手を息子は払いのける、足元に軽くローキックをかます。

別に本気でキレているわけじゃないが、こいつを無性に懲らしめたかった。

もう父と子などは関係なかったと思う。

無言でしばらくにらみあい、最悪のムードでまた歩きはじめた。

次号につづく・・・